今天鸡轰从汕头过来广州了
吃了个麦当劳喝了个星巴克
到客村溜达了一下
等到另一个zh来
然后他们去吃饭
然后鸡轰就去佛山找姐姐了
嗯 好像是第一次 和鸡轰毕业后单独聚
一开始还怕 会有点怪异
不过好像也并不会
还是像高中那样
抱怨生活哈哈 也谈论一些有趣的话题
时间哗啦啦地走掉了好多好多
大家 变了又没有变
害怕以后的生活 为它焦虑
另一方面
是很想摆脱现在的生活状态的
和鸡轰说了紫陶的事
还是会刻意隐藏一些细节
发了邮件 两次三番地找
说要结束 比上次更坚定
确实说的是自己的想法
但是隐藏下来的东西 却还是让我隐隐感到不安
不敢坦言的 算是我不够接受自己的地方吗
听到鸡轰说向他表白的人恶心
就不免得会觉得紫陶会觉得我恶心
转化这种想法的
是去站在那个女生的角度上
试图去理解她
并不觉得她恶心
只是和我有些不一样
但她也只是在做 她想强烈表达的事吧
鸡轰说感觉她很drama
却又说觉得我的生活很丰富
大概是因为他看到他不能接受又很难处理的情感
却看到了我有丰沛的情感吧
朋友和不爱慕的爱慕者
也许是这样的差别
突然有些后悔
该让鸡轰知道
其实我也一样在感情上很脆弱
我也在某个状态突然变得很勇敢 却是在表达自己的脆弱
太内心的世界 对于不够深的交往来说 是种很大的负担吧
他所逃避我的 可能并不只是我的感情 也有他 不想负的不属于他的担子吧
说是放下了
但其实还是会记挂起 还是偶尔会觉得痛 偶尔会想要去挽回
想要去解释 想要去表达 想要去展示
想去传达 我比你想象中要更好
只是如今热情也渐渐褪去了
喜欢一个人的感觉 又突然变得很遥远
而且现在觉得 当初觉得的喜欢 其实
好像有很大一部分是强迫自己产生的
不能接受是不甘心
或者说承认不甘心就没有理由再纠缠
所以还是尝试去说服自己
但曾经有的那一点心动 应该还是真实的吧
不过对啊 让自己心动的人 其实是可以有很多的
可能是让自己心动过的人 真切在自己可以去接近的范围内的 毕竟少数吧
当年对叶 也算是心动过
但是暑假的煎熬和对自己的不确定
还是用力又把他推开了
对于这一点已经不怎么后悔了
因为感觉现在的他应该也颇幸福
感到遗憾的 是后来我对他的态度
面对他的招呼 为什么不能轻松回应呢
说要好好做同学的 是我自己啊
也许他现在也觉得没有什么了吧
曾经想要找他说声对不起
但会不会打扰他现在的生活 我不太确定
希望以后会有偶遇的机会吧
那时我可不可以从容一点 用心地道歉
想让自己的生活变得完美 到底还是不太可能的吧
所以说从叶和黄的身上 从和他们的相处上
虽然最终没有在一起 但也还是学到了很多东西
经历了这些 也更觉得对待异性的从容自在 是我很需要学习的东西
像对待鸡轰那样的
去自然对待其他的男性
不一定是要得到一段恋情
仅仅为了我更能是我
我也希望我能做得到
觉得生活总是毫无意义的时候
却还是有很多很多的目标想要去实现
想去慢慢地体会这一生
却又同时很厌烦它的长久
我所需要的等待
因为惰性而选择的逃避