“
嗨
我今天正式开学啦
工作顺利
晚安
”
算是我 最后的告白 和 告别吧
不想再追究为什么
可能是因为没有必要
可能是因为 每每去猜测思考 都会很痛
反复去戳痛处
是很强迫难戒的毒
我说不清楚我的用意
很害怕
很害怕反复让自己受刺激
也很害怕错过自己珍惜的 或者说想要试着去珍惜的东西
其实真的很难对别人对自己没有评判
做一个怎样的人都好 并不想让别人来定义
可是总是做不到
不是想假装做不到
有时候会想 错过了你 我到底会错过什么
少奋斗几十年？
跟你一起奋斗几十年？
真爱？
安全感？
美满的家庭？
家人的不质疑吗
外界眼中的人生赢家吗
突然似乎 少了很多感触
那么多天
反反复复的冷静之后
试图不去遏制想念
试图控制强迫性比较
好像一切都变得好接受得多了
唯一剩下的记录
也统统都删掉了
好像真的都结束了
所谓仪式感吗
我以为我会一发完又变得歇斯底里
但是我发现我的期望已经没那么大了
不想再解释太多你不想听的东西
不怨恨你
只是还是有遗憾 和一些莫名的情绪
想伤感 又好像欠缺些什么
希望再过一个月后
回到家再提起你的事
我能够变得很淡然
其实认识这一年多以来
有大半年的时间都是用来控制我的失落我的痛苦
比较之后的落差
很多很多
没有那么多想接近的人
不知道到底是很难去信任了
还是只是了解不够吸引力不够
以后你就是我简单的朋友了
也许没有暧昧才能走得长久吧
你从不表态
也许确实是想留余地吗
还是迫不得已
都有吧也许
现在我也在这样做
我不想再说什么结束的话
不是双方共同承认的
只会让我越来越难受
倒不如不说明白
我自己清楚做个了断
不了解的
其实都不算有真正的喜欢吧
过去觉得可以包容你的一切无论你是怎样的
现在似乎 玫瑰色滤镜褪下了
终于我是我
你也是你了
未来不可预计
始终想清楚你真想要的东西
不要被稀缺感和过度需求操纵
我希望你很好 是真的
我不太确定我自己
接下来会很努力很努力地 试着去让自己感觉好一点的