感觉自己想不清楚
该不该继续
自己想不想继续
想聊天说话
想说很多东西
但不是你感兴趣的
你觉得沉闷
而我 觉得憋屈
觉得 我听你讲那么多算法 烦恼
你为什么不能听我一点你不感兴趣的东西
关于性的部分
我希望亲热一直亲热 不想性交
但你觉得到了某些时候特别特别想要
以某种方式我去满足你
而我不能去做 或者做了 但不是愿意的心情
你觉得我不够体谅你 没有理解你作为一个男人的需要
我希望我想亲热的时候你也有考虑到我也想被亲被抚摸
但你只会在我湿了的时候问我 是不是想要
有过想要的时候
但要么不敢说
要么觉得有种工具感 瞬间没有了任何欲望
每当这种心情涌起来的时候 会忘了你所有的好
怀疑你的用心 怀疑我们的感情
是我不够信任吗
我知道你确实很想要
我不知道该怎么去应对
心里很难受
可我又真的说服不了自己用一种愉快的心情去接受
我怀念我们坐着随便说说话 聊聊我们的曾经
我不喜欢说出一个想法之后
你觉得可笑或者无谓 然后拿起手机或者说你再想想别的东西
对我来说 那大概是最想掉头走掉的时候
如果我这么做了 你是不是觉得我不体谅你 太任性
但我什么都没有说
这样有用吗？这样是没有用的
你不知道我的想法
我不敢让你知道 有时觉得说了也没有用
但到底是什么让我会这样认为
我并非想要你听我滔滔不绝地讲话
把我当成你的中心
就像我也做不到把你当成中心一样
或者说 不是永远的中心
我们是因为有着不同的思维方式 还是因为没有精力去改变呢