20161208
今天觉得自己有些过分了
想利用择邻的好感 的感觉
一点也不觉得自己萌
而且突然有点可怕
虽然也并没有做什么
问一个学习东西的方式
可是就觉得 好像自己变得很 奇怪
感觉自己在感情这方面真是太不能掌控了
我到底是在逃避什么
害怕些什么
我习惯性地否定对别人对我的好
不能很好地去接受 应该说
隐性地拒绝 又偷偷地索取
其实择邻都说了不是对我男女之间的喜欢
可是我还是很容易去认为事情是这样的
像当初紫陶告诉我他没有喜欢我
但只要他继续主动联系我
我就不自觉地去认为那是对我有好感对我喜欢
不能克服
在很多细节上 自己尴尬着 失败着
一旦联系中断 自己又会陷入恐慌
可明明什么都没有发生
我之前一直在逃避这样的反省吧
藉着事情很多 保持联系 自己不去思考 也不想体会自己的感受
怕主动让对方误会
但事实上自己很焦虑 也表现了 出来
所谓尴尬
可能更加是不了解自己的心态吧
总猜想 嗯对方应该不会喜欢自己吧 对方好像是喜欢自己的
之类之类
我很怕 别人不喜欢自己
可是每次这样
自己就没有把真心拿出来对待对方
可我其实很厌倦也很惊恐这样的状态
可能我确实很需要独处吧
也很怕 好像任务过去之后 就对大家冷淡起来
像是利用了大家一样
我才发现我的活泼让我有多累
我很开心我做到了那样的状态
其实我是真心的 发自内心的活泼起来
可我不知道怎么突然之间
又回到开学不久的那种状态
或者说 是因为我需要完成的任务
突然又变成了我所不能胜任的了
再没有借口去推脱自己的学无所成
所以希望找到寄托
感情 是最好的理由
不是第一次这样了
其实我是知道的
可我还是很害怕去承认
真心对所有人
很想
刚刚择邻还是很好地回复了我
其实我是可以自己把东西学好的 要加油
要相信自己
我还是太容易自我 否定了
直到现在还是这样的
加油 加油
也很谢谢择邻
我能意识到自己在聊天过程中的一些退缩 和 故意的 忽略
也许他也看得出来吧 不太知道
但不管怎么样
他也没有因此让我难堪 或是报复性地冷淡我
还是对我很好
虽然只是一些话
可能确实单看话语是不能轻易相信别人的好意的
可我也不知道为什么要去怀疑
很累 真的
我自己没办法做到的事 别人做到了
我怕对方不是真心
不够勇敢 也不够自信
很奇怪
为什么自信会突然就垮了呢
还是真的真的很谢谢择邻
想起之前紫陶对我
其实也算是万分容忍
是我自己没有办法说服自己去相信自己
别人怎么做 也都是没有用的
所有的怨恨和不满
在我不能改变自己之前 可能都很难完全消除吧
学会相信 是一门很大的学问
谢谢你们
真的
很谢谢