20150416
可是就还是按捺不住地又找了你
替你是否会和家里人争执操心
替你姐姐关心我感谢
问你我和她是否有相像
你说除了短头发 除此之外没有
所以一开始的让你注意到
也是这碰巧的碰巧吧
因为短发
好像失去了所有特别
但是也庆幸
起码你觉得我们并不一样
那么起码 我不会是一个影子
我还是我
把你的备注改成了 朋友
那不管什么时候它都会提醒我 不要再试图改变 不要再轻易幻想
存在不必再为谁
是 我清楚我对你喜欢并不真的有很多
可我却还是始终放不下
其实让我纠结的是 为何我一直要劝自己去放下
是怕自己痛苦么
怕没有结果吗
明明 你没给过我承诺 也不曾拒绝过我
但是也许也正因为如此 我猜不透吧
猜不透的让人不能干脆
但可能也许你也不是故意的
有时想到你那么喜欢她那么爱她我会心口很痛
但那原来不关于你
而关于有个我认识想接近的人 在意着或曾经很在意着另一个人
而我的一切却无关紧要
大概是这种情绪 自虐式地去想象去体会你对别人的喜欢和爱
我也不太懂自己这种行为
不是无意间想起 更多是碰触到了一个点 然后我决定去想 去想去想去想
痛 然后觉得自己很难过 很委屈 很不受重视
这个时候我可以允许自己去放松 去沉溺在这样一种自艾的情绪里
原来并不是第一次发现这一点
不断地发现 又不断地回避
我不想去努力
昨晚斐然问我 为什么人会懒
其实我还真的不太知道
是所要去进行的事没能带给我们足够的满足吧
是想延迟痛苦到来的时间
却懒得去思考这份痛苦被推迟后终是要偿还的
坏情绪不是不可以有
但没有必要去无谓地放大
你是我的朋友没有错
我很在意你
对你应该是有喜欢的
或者说一部分是依赖
但我应该要清楚
从某种角度来说
是我需要你的存在
来满足我
满足我的什么呢
我的安全感
和
我的惰性吧
当然还有人逃不开的性欲
还有呢
还有吗
把人的情感解读地太机械太刻板其实有时真的不太讨人喜欢
但这种分析可以让我冷静下来 去暂时地否定那些情绪
逃离出来
可我应该要喜欢它们的 任何情绪
是我的 我都要好好接受不是吗
武志红说 人要活出自己的宇宙
这世间的一切
都是自己
要有某种程度上的积极自恋
那有助于发挥出自己的最好水平
我是同意的
关于视自己为中心去做事
在做事的时候 相信自己是可以很有能力的
每个人都是那样独一无二 我也是那每个人的其中之一 不是吗
是要有自我的
哪怕这样子做的目的是为了活下去 或者说有更好的活下去的动力和欲望
之前不理解 活着 里面主人公最后能活下来到底靠着什么
现在我想 就是活下去的欲望吧
去发现去感受更多东西的欲望
一种也许只是本能的东西
但其实我们什么行为最终不都要归于本能中去呢
我们都只是想活得更好 为了自己活得更好 为了人类活得更好
为了和我们息息相关的我们注意到的或者注意不到的东西 更好地存在
慢慢来会比较快
是因为慢慢来比较不容易会选择去欺骗自己吧
我会喜欢你也喜欢我自己的