似乎过了这么久
问题还是类似的 重复的
我一直矛盾着
想要放弃却又不知道自己是不是对的
时常感到不稳定
在和你一起之后
也许感情本来就是一种让人变脆弱的东西
当自己一个人的时候
什么情绪都能好好隐藏
可是你放心给别人看到了自己
发现别人根本没那么接纳你的时候
心里还是很崩溃 会后悔
觉得你时常指责我
关于我鲁莽 关于我脆弱 关于我拖沓
你说我不小心 玻璃心 不好好考虑未来
有时候我真的觉得好糟糕
脑子里 嗡嗡作响
是我不能接受别人的批评吗
可是有时我觉得真的不是我的错
我差点摔倒 我差点被人撞到
你怪我不小心 你说你是心疼
我面试失败 任务完成不了 被你骂了在哭
你怪我玻璃心 你说你在心疼
你说我没有好好为我们的未来打算 我没有为自己好好规划
你说我如果希望好好在一起 就应该多付出去努力 你说你怕我自己活不下去
你说我让人不省心
你说我不会照顾自己 不会应酬 不会取巧 说我蠢
却又说你喜欢我这样
有时让我觉得
你喜欢我可以被掌控 但又不服于我的无能
爱是什么呢
有时我也自己理不清
你说我想太多了
你会在我生病的时候花很多时间陪我 照顾我
在你事情很多的时候陪我散步
在聚会的时候待在我旁边
你经常压力大到喘不过气 对我生气 摆臭脸给我看
在我生气或大哭一场之后跟我道歉
你也哭
但你又很快清醒
你不喜欢失控
你不喜欢我哭 你觉得我不能被掌控 不知道怎么安慰
所以你生气了 觉得这样我就被压制了
你不是不想对我好
可我会因此难受
你也会委屈 觉得我没有好好照顾你的感受
你说我习惯用逃避来解决事情
我觉得你喜欢用愤怒来掩盖其他情绪
在你不知所措的时候
你更愿意生气 你更愿意强硬
你也在逃避
无话可说时 你说你不想说了
但你是希望我可以软下我的态度
你希望我可以服软 我可以道歉
但我不想争胜负
我们都不想
但我们又都怕输
我没有不小心
不小心了也不是我的错
受了伤我会自己长教训
如果我找不到好工作
我可以找份简单的工作
可能会难过一阵 但我不会自暴自弃
我不会养不活自己
我会哭没有错
我会难过没有错
我有负面的情绪没有错
我没有想过要让你来为我承担这些
但我们好像很容易把对方的难偷偷共享
害怕帮不到对方
我害怕你的愤怒
从害怕无理的愤怒 到害怕所有的愤怒
我发现自己做错事 觉得你会骂我的时候
说哭就哭了
但你不凶我了
因为我的哭不是对你的指责了
其实你不是不能接受我的软弱
你不希望我是因为你哭
我也不希望你觉得我让你愤怒
觉得自己错了的感觉 好想丢掉
我摔倒了扭伤了不敢跟你说
怕你指责我
最后告诉了你
你道了歉
其实我没想指责你
我只是不想被骂被指责
但我又好像觉得 只有自己强硬 自己占理
才能压制你 才能让你不再这么做
有些调侃 我不是不明白那是调侃
可是它们和别的东西混在一起之后 只让我觉得难受
“我就知道你会这样”“像你这样的人”
我怎么了呢
这些话很伤人你知道吗
“你又不是不知道你自己笨”
“呵呵”
“连呵呵都不能说了吗”
说吧 随便说吧 但我什么都不想说了
也许这才是最重要的问题
你不觉得这样不对
可我觉得这样对我说话让我很难受很难受很难受
可能我没有指责你的立场
你做了你觉得没有问题的事情
因为怕我生气你克制了
但你觉得我玻璃心
你是爱着我
我也爱着你
可有的东西我很介意 成了你的不理解
是啊
本来两个人就没什么可能会完全一样
三观大致一致的人 或许也并不多
但这本身就让人沮丧不是吗
不是不会因此去磨合
只是不是所有东西都乐意磨合
没办法让我自己接受每天要面对“你就是这样的人”“你真笨”的对话
我宁愿我们保持距离
作为朋友也许能更好面对你的这种调侃
我因为不聪明就可以被蠢标签天天提醒吗
我如果残疾 是不是也要对别人的嘲笑无动于衷
不是不可以
不是重要的人怎么会不可以
我爱你啊
但我更爱我自己
如果你让我这么不开心
我更愿意自己过
我想过不要在意
可是想过如果往后十几年甚至几十年
我都要听到亲近的人这样的评价
我真的受不了
如果让你不要说这些是难为你 确实也没有必要
但我还会试着再问问你的
如果不说这些不那么让你痛苦
我也想自私一点让你为我改变
我不想争胜负
我只想好好和你在一起